De vaatwasser was defect. Hij had 12 jaar lang bijna dagelijks een keer gedraaid en leek me daarom wel economisch ‘total loss’. Na zoeken op internet vond ik een waardige vervanger en tevens dat hij bij een bekende winkel in de aanbieding was, inclusief gratis montage. Dat sprak me erg aan, want 12 jaar geleden plaatste ik de huidige nog zelf, maar een duik onderin de keukenkastjes vermijd ik tegenwoordig liever.

De winkel was op fietsafstand. Dus ging ik daar naar toe om nog even het verkooppraatje van de verkoper aan te horen. Ik vertelde niet welk merk of type ik wilde, maar wel welke eisen ik aan zo’n apparaat stelde. Hij nodigde me uit om met hem achter zijn computer te gaan zitten en startte daar hun app op. Na intoetsen van mijn eisen/wensen kwam de vaatwasser die ik al wilde als nummer één naar voren. Ik was overtuigd en sloot de deal. Levering over veertien dagen.

Vandaag werd hij gebracht. Een half uur voor het afgesproken tijdstip ging de deurbel. Toen ik open deed keek ik in het gezicht van drie pikzwarte mannen. Eén droeg een blauw bomberjack en had een rood petje op.

Ik stond even met de spreekwoordelijke ‘bek vol tanden’. Natuurlijk heb ik wel vaker een zwarte monteur over de vloer gehad, evenals een Marokkaanse (zie Hoofddoekje | Gerrits zkv (home.blog)), maar drie man? En dat voor één vaatwassertje.

Vriendelijk meldde de man die zich later als de leider en handige Harry manifesteerde dat ze van de firma X waren en onze nieuwe vaatwasser kwamen brengen en monteren.

“Fantastisch, kom binnen”, reageerde ik dus. En dat deden ze, de nieuwe vaatwasser mee torsend.

Als razenden gingen ze aan de slag. De koffie die ik aanbood weigerden ze vriendelijk, want ze moesten dóór. De keukendeurtjes ter plaatse werden verwijderd, plint weg, oude machine ontkoppeld en weggesleept, nieuwe er in, aangesloten, deurtjes en plint weer terug en binnen 25 minuten stond de leider mij uit te leggen hoe de machine werkte. Ook dat ging razendsnel, zodat  ik alleen nog heb kunnen onthouden dat de machine ongeveer net zo werkte als de oude. Maar dan anders.

Voordat ze vertrokken werd de machine leeg aangezet, omdat hij dan zichzelf even kon reinigen.

Onder het genot van een playlist met een mix van o.a. The Cream, The Hollies, The mama’s & the papa’s, The Beatles, Donovan, The Kinks, Frankie Valli & The Four Seasons en The Beach Boys, die al de hele tijd opstond (😊) hijgde ik plaatsvervangend na en belde mijn lief om het goede nieuws te melden.

Daarna overzag ik het slagveld. Het aanrecht stond vol met de inhoud van het keukenkastje dat was leeggehaald omdat daar ook de kraan en de afvoer in zaten. Daarnaast stond de vaat van de vorige dag ook op het aanrecht. De vloer zag er uit zoals die van een huis waar ‘open huis’ had plaatsgevonden en honderd belangstellenden met natte schoenen waren langsgekomen. De vaatwasser was hoorbaar nog bezig met zichtzelf te reinigen.

Ik deed het keukenkastje open om dat weer in te ruimen. Daar zag ik tot mijn grote schrik dat er spontaan water uit de aansluiting met de afvoer liep. De monteurs hadden hem niet goed aangesloten. In een reflex trok ik de vaatwasser deur open waardoor hij direct stil viel.

Het herstel en de opruimwerkzaamheden namen wat tijd in beslag, maar het eindresultaat mocht er zijn. Superblij met onze nieuwe keukenhulp.

Vijf minuten later hoorde ik een geluidje van mijn telefoon. Het bleek een SMS van Burgernet met de tekst: “Donderdag, 13 oktober, 12:41 uur. ALKMAAR omg. EUROPABOULEVARD i.v.m. diefstal uitkijken naar man, 50jr, negroïde, blauw bomberjack, rood petje. NIET zelf benaderen. Tips? Bel nu 0800-0011”.

Indien nodig ben ik uiteraard bereid te getuigen dat ‘mijn’ monteur nu een waterdicht alibi heeft.